ENTRE A BRISA E O FURACÃO

Já notaram como nós temos tendência a sermos ambíguos? A maioria das pessoas pensam como projeto de vida ter um emprego estável, casar, ter filhos, saúde e conforto financeiro... traduzindo: calmaria, paz, mansidão. Mas nessa trajetória para alcançarmos esses objetivos, temos uma certa "atração" pelos furacões. Sabemos até de que lado eles vem mas o como e as consequências de sua passagem se transformam numa espécie de afrodisíaco. O resultado? Nós pagamos pra ver e muitas vezes não temos cacife pra tal!

Converso muito no MSN e no Google Talk, porém surpreendentemente algumas pessoas que estão nesses meus contatos não falam comigo a anos, sabe-se lá o motivo (e para ser bem franca, nem me dou ao trabalho de descobrir! Quer falar comigo? Bem; não quer? Amém! Não fico mimando nem minhas sobrinhas, que dirá gente que se acha grande mas se porta feito pirralho que não sabe expor suas diferenças a quem compete). Maaaaaaaaaaaas, voltando ao assunto, nesses dias falei com uma pessoa que não falava a meses, não por ter parado de falar e pronto, mas porque a vida deu uma reviravolta grande e rápida demais. A alguns posts atrás eu disse que quero mudanças na minha vida, em especial a sentimental, mas tudo a seu tempo! Acho que as coisas feitas com pressa tendem a ficarem mal feitas, mal acabadas e frágeis demais. E eu, taurina como sou, JAMAIS me veria fazendo uma droga! Se eu pegar é pra fazer direito! Não me considero perfeccionista mas odeio terminar algo e uma pessoa apontar com cara de mais ou menos dizendo "Nossa! Quem fez 'isso'?" Se for pra carregar meu nome, que seja algo bom, caso contrário eu nem ponho a mão!

E é seguindo essa linha de raciocínio que eu vim hoje até aqui destilar meu "momento metáfora" com relação ao título do post. Por quantos furacões precisamos passar para alcançar a nossa brisa? Nosso porto seguro? Será que sou capaz de aguentar todos esses furacões que me mandam e SE É que me mandam, pois MUITO deles, confesso, eu procurei. Sabia da situação mas, ainda assim, estava eu lá feito uma idiota me achando a versão feminina de Thor sem ao menos um martelo pra me defender! E sabe o que é pior? A sem vergonha aqui NÃO SE ARREPENDE de nenhum deles... Se passaria por tudo de novo? Não sei... talvez, caso fosse com minhas regras, minhas leis. Daquela pessoa que disse um pouco mais acima guardo um carinho gigantesco, voltaria fazer o que fiz (confesso que pensei até nisso... hehehe) mas seria mais esperta, mais envolvente. Pois é, sou boa mas não sou perfeita! Errei sim (quem não erra) e, nesse caso, foi uma vez só, o bastante para o furacão daquele momento me virar de pernas pro ar, banhar meu corpo de adrenalina pura e depois, sem pedir licença, me jogar no chão com tanta força que nem notei quanto tempo fiquei desacordada. E como a Dona "Lady Murphy" taí pra provar que nada está ruim demais que não possa piorar só um pouquinho, acordei na rabeta de um novo furacão que está soprando desde então.

Sei que um dia sairei desse atual furacão onde me enfiei e consequentemente me atrairei por outros (tomara que muito poucos daqui pra frente). Só quero estar sóbria e consciente quando sair e poder vislumbrar minha brisa calma, com cheirinho de jasmim (minha primeira flor preferida). Uma brisa tão calma que acaricie os lírios e as tulipas (a segunda e a terceira flor preferida) que estarão no meu cantinho (E, por via das dúvidas, um cantinho com abrigo subterrâneo anti-furacões... nunca se sabe, né?... Rssss)

Beijo na boca dos Gatos e Abracinhos nas Amigatas!

TECENDO HISTÓRIAS

Sempre disse aqui ou para qualquer pessoa que minha vida profissional daria um senhor livro. Que dirá a minha vida inteira, de desde quando eu era criança? Tenho uma memória invejável para determinadas fases da minha vida tanto que, me lembro quando estava fazendo a faculdade de história, a professora de psicologia pediu aos alunos que fizessem um memorial escolar, que todos redigissem tudo aquilo que eles recordassem a partir do primeiro momento que lembram de terem posto o pé numa escola para estudar. Fiz o que a professora pediu e ela ficou pasma com a riqueza de detalhes dos fatos. Por sorte uma professora que me deu aula no primário lecionava também na faculdade e confirmou tudo (pelo menos o que eu relatei sobre a Antonio Austregésilo). Foi, por baixo, umas quarenta páginas contra quinze da pessoa que mais escreveu, isso porque não deu tempo para falar do meu segundo grau no Sara, tinha que entregar o trabalho naquele dia! Rsssss!

Mas o que seria da minha história se não fosse as histórias das pessoas que me cercam? E é por isso a foto aí em cima. A minha história e da Viviane se cruzam antes mesmo da gente nascer. A "conheci" quando dancei quadrilha perto da casa dela, ela se encantou com o grupo, na segunda feira seguinte procurou a Celma e no outro fim de semana estava ela lá! Só pra variar a amizade foi quase que automática (Sem falsa modéstia, se tem algo que faço muito bem é amigos!). Lembro que ela elogiou minha performace como viúva (Isso foi em 2000). A mãe dela estava junto, me olhou por um tempão até que perguntou "você é filha da Donga, né?". Olhei espantada não pela pergunta, levando-se em consideração que eu sou a cara da minha mãe, mas foi pelo "pré-sorriso" que estava no rosto dela. Dependendo da minha resposta o sorriso sairia de vez ou não... e saiu com minha confirmação! Ela me abraçou por um tempo e disse que conhecia meus pais a muitos anos, que foram criados juntos e que a anos não se viam! Cheguei em casa e revi a mesma reação a tia Luzia:Todos super surpresos e felizes por eu ter encontrado a Luzia, perguntou como ela está e tudo mais. Foi muito legal! Desde esse dia, na medida do possível, eu e a Vivi não nos desgrudamos mais. Já trabalhamos juntas, dançamos quadrilha juntas, desfilamos juntas (a propósito, uma ótima passista, diga-se de passagem!). Todos os projetos artísticos que participei e pude encaixa-la lá estava a dupla!

Numa dessas "encaixadas" surgiu a oportunidade dela interpretar Clara Nunes em 2009 numa apresentação da quadrilha. A apresentação ela estava pra lá de inspirada! Simplesmente deu show! Depois de alguns meses ela me procura pedindo desenhos do "Meu pequeno Ponei" para decorar um quarto de criança... ELA DANÇOU GRÁVIDA e nem mesmo ela sabia! Foi fazer um teste porque passou mal dias antes e estava lá o mais novo membro da família! Por isso tanta inspiração; ela levitava na quadra, estava linda, confiante, plena, sem comentários, não dá pra explicar, só sei dizer que tudo isso foi "culpa" DESSA coisinha aqui:

Esse é o "famoso" Ruan Victor, pra mim mais conhecido como meu "Pedacinho de Céu" (preciso MESMO dizer porque ou esses olhos explicam direitinho?) e essa coisinha rica está fazendo um aninho amanhã! Iria postar só pelo fato do niver dele mas acho tão legal a amizade que eu tenho pela Vivi que não dá pra ficar só comigo, precisava dizer o tanto que gosto dela e, por conta disso, tenho o Ruan como um verdadeiro sobrinho de sangue... Aliás de coração!

Amo vocês demais!

BEIJO NA BOCA DOS GATOS E ABRACINHOS NAS AMIGATAS!

AS COISAS BOAS QUE A INTERNET ME PROPORCIONA

Em um momento onde, na internet, pessoas sem ou até mesmo com juízo aprendem manusear armas, carregadores de calibre 38, terrorismo e coisas do tipo, tive a oportunidade de aprender a fazer amigos. Mas não são aqueles amigos de biritinha no fim de semana ou aqueles que enchem listas e mais listas de amigos nas redes sociais. Sempre fui muito, como direi, tátil, preciso sentir, tocar, perceber as coisas a minha volta pra poder dizer que realmente gosto. Como saber "se gosto" de uma fruta se nunca a experimentei? Por mais que se descreva com riqueza de detalhes, nada irá explicar com exatidão o momento vivenciado.

E hoje uma das provas que a internet tem coisas muito boas pra mostrar, oferecer e vivenciar tá fazendo aniversário. Lembro do primeiro dia que conheci a pessoa no "Quartel General" (lê-se pizzaria. Os garçons já são até íntimos da gente! Rssssss). Confesso (até mesmo a ela quando estiver lendo isso aqui) que a apatia não foi automática, mas o jeitinho "carola" de ser dela so esconde um pouco de timidez no início. Desde então foram dois, três, quatro, dezenas de encontros em vários lugares, situações e hora do dia. Independente do problema, que se dane relógio. Liga uma pra outra que a gente resolve! Simples, fácil, não requer força nem tampouco habilidade!

Agradeço muito por ter tantos amigos e a grande maioria nasceu nessa "maternidade" que é a Internet. Mas entre tantas coisas, tantos amigos (sem desmerecer os demais claro, cada um com sua importância) a Lilian chegou chegando e ficou naturalmente como poucas pessoas sabem chegar. Amiga como ela tenho algumas mas a irmã que ela se tornou pra mim por "N" motivos que só cabem a nós sabermos. Te amo mana de todo o coração e que DEUS a quem você se faz tão presente em sua crença te abençoe em todos os segundos de sua vida realizando cada sonho por mais difícil e impossível que pareça ser!

FELIZ ANIVERSÁRIO!

Beijo na boca dos Gatos, Abracinhos nas Amigatas e um Abração de Felicidades pra Lilian! Afinal hoje o dia é todo seu! PARABÉNS!!!

ÓXENTI!!!!

CALEM A BOCA, NORDESTINOS!

http://ponderacoes.spaceblog.com.br/r11844/Reflexoes/

Vocês devem estar me ODIANDO por estarem lendo a frase aí em cima. Odeiem não... Esse é um atalho para um blog que encontrei quando estava catando uma figura bem bonita que eu sempre ponho para abrir o texto no "Cantinho". Quando li esse título a primeira frase que veio a cabeça foi "filho de uma boa mãe!" (Claro que não foi exatamente isso que pensei mas tá cedo, tem crianças na sala) e li para descobrir as prováveis barbáries que um preconceituoso teria a dizer... e descobri um gênio, descobri ter orgulho de ser brasileira por ainda existir pessoas que pensam de forma semelhante a sua e me baixou aquela sensação de "vergonha alheia": a pessoa paga o mico e quem se avexa é a plateia, saca como é? Só lendo o (ótimo) texto para entender e se deliciar.

Maaaaaaaaas, vamos ao assunto que me trouxe até aqui. Quem leu o Cantinho todo vai lembrar: Eu disse uma vez que é fato que sempre existirá uma trilha sonora para cada momento importante da nossa vida (e, sabe-se lá porque, quando você quer esquecê-lo é quando a maldita da música não para de tocar no rádio). Ontem, conversando com a Lilian no MSN a sujeita me solta a seguinte pérola após me mandar um link:

ESTOU DEPRIMIDA!

Ouvindo Cher??? Pois é! O link era do clipe da Cher (Believe). NINGUÉM na face da Terra consegue ficar deprimida ouvindo Cher (eu me sentiria na Le Boy ou coisa que haja! Som 100% gay, ADOOOOOOOOOGO!!!!). Tá... Já tinha dado litros de risada imaginando a cara dela, quando ela rebate "Lê só a tradução!"... Caramba... Pura pretensão mas é exatamente o meu momento essa música! Falei tanto de mudanças e, no final das contas, percebi que não preciso de muito pra isso! Falta pouco! Apenas por em prática e acreditar no que a letra diz. E digo mais: Depois que li me sinto perfeitamente capaz pra isso!

Claro que esse post precisa ter "a prova do crime"! Vou colocar o clipe original pra provar o quanto a Lilian surtou (até o clipe mostra uma rave, não dá pra se deprimir! Mas ela é a "pessoa", do jeito doido dela que eu amo demais! Rsssss). Segue abaixo a letra e a tradução:

Believe

Acreditar

No matter how hard I try

Não importa o quanto eu tente

You keep pushing me aside

Você continua me colocando de lado

And I can't break through

E não consigo superar isso

There's no talking to you

Não adianta falar com você

It's so sad that you're leaving

É triste você ter que partir

It takes time to believe it

Demora para acreditar

But after all is said and done

Mas depois de tudo que foi dito e feito

You're gonna be the lonely one

Você é quem vai ficar só

Do you believe in life after love?

Você acredita na vida depois do amor?

I can feel something inside me say

Eu sinto algo dentro de mim dizer

I really don't think you're strong enough, no

Que eu não acho que você é forte de verdade, não

Do you believe in life after love?

Você acredita na vida depois do amor?

I can feel something inside me say

Eu sinto algo dentro de mim dizer

I really don't think you're strong enough, no

Que eu não acho que você é forte de verdade, não

What am I supposed to do

O que devo fazer

Sit around and wait for you

Me sentar e esperar por você

Well I can't do that

Bem, não posso fazer isso

And there's no turning back

E não adianta voltar

I need time to move on

Eu preciso de tempo para seguir adiante

I need a love to feel strong

Eu preciso de um amor para me sentir forte

'Cause I've got time to think it through

Pois eu tenho tempo para pensar bem

And maybe I'm too good for you

E talvez eu seja bom demais para você

Do you believe in life after love?

Você acredita na vida depois do amor?

I can feel something inside me say

Eu sinto algo dentro de mim dizer

I really don't think you're strong enough, no

Que eu não acho que você é forte de verdade, não

Do you believe in life after love?

Você acredita na vida depois do amor?

I can feel something inside me say

Eu sinto algo dentro de mim dizer

I really don't think you're strong enough, no

Que eu não acho que você é forte de verdade, não

Well I know that I'll get through this

Bem, eu sei que vou superar isto

'Cause I know that I am strong

Pois eu sei que sou forte

I don't need you anymore

Eu não preciso mais de você

I don't need you anymore

Eu não preciso mais de você

I don't need you anymore

Eu não preciso mais de você

No I don't need you anymore

Não, eu não preciso mais de você

Do you believe in life after love?

Você acredita na vida depois do amor?

I can feel something inside me say

Eu sinto algo dentro de mim dizer

I really don't think you're strong enough, no

Que eu não acho que você é forte de verdade, não

Do you believe in life after love?

Você acredita na vida depois do amor?

I can feel something inside me say

Eu sinto algo dentro de mim dizer

I really don't think you're strong enough, no

Que eu não acho que você é forte de verdade, não

Do you believe in life after love?

Você acredita na vida depois do amor?

I can feel something inside me say

Eu sinto algo dentro de mim dizer

I really don't think you're strong enough, no

Que eu não acho que você é forte de verdade, não

Do you believe in life after love?

Você acredita na vida depois do amor?

I can feel something inside me say

Eu sinto algo dentro de mim dizer

I really don't think you're strong enough, no

Que eu não acho que você é forte de verdade, não

"E aquilo que não te mata, te fortalece..." Não sei quem disse isso, mas com certeza é um sábio! Já que não me matou... 

AGORA ME AGUENTE!!! NINGUÉM ME SEGURA!!!

Beijo na boca dos Gatos e Abracinhos nas Amigatas!

MUDANÇAS A VISTA!

"Em tantos anos nessa indústria vital..." Pra quem teve a infância no fim dos anos 70 e todo os anos 80 (Nossa! Quanto tempo!) vai lembrar dessa frase no desenho do Pica-pau. Trazendo hoje para o "Cantinho" seria apenas para descrever algumas atitudes que me arriscarei a tomar. Nada do tipo que vou pular de Bang Jumping do alto do relógio da Central ou algo do tipo. São coisas simples que, por incrível que pareçam, são capazes de mudar minha vida por completo. Levando em consideração que o mais terrível dos furacões começa com uma brisa... é por aí, mais ou menos.

Ontem fiquei mal como nunca tinha ficado na vida. Não sei se cheguei sentir a proximidade da morte ou coisa parecida, mas não vi minha vida toda passando em dois segundos na minha frente. Só sei que foi uma dor de cabeça fortíssima ao ponto de quase me fazer perder a consciência e me deixar com a sensação de rosto inchado como se eu tivesse tomado uns vinte tabefes só na cara. Acho que é o jeito que Deus tem pra dizer que "você não é mais uma mocinha, tem que se cuidar e você ainda fará coisas maravilhosas nesse mundo mas precisará estar viva para tal". Desde ontem estou meio que fazendo meu "inventário pessoal": O que fiz pra mim, o que posso fazer a partir das coisas que já fiz e coisas novas que farei no futuro. A mais importante delas, logo depois da minha saúde, seria simplesmente AMAR! Poxa, faço isso tão bem (estou falando de AMOR, sentimento... tá... gosto de sexo e, acredito eu, que falo bem já que ninguém nunca se queixou!). A única condição disso tudo é apenas RECIPROCIDADE! O amor que terás de mim é o mesmo que me dispõe e pronto! Nada de "amar por nós dois" e quando digo amar é família, amigo, irmão, amado, amante, namorado, (quem sabe) marido... Acho que filhos não entram nessa lista mas só saberei quando os tê-los. Enquanto isso vou descontando nos alunos já que eu passo o mesmo tanto de tempo que os pais passam com eles! Seis horas com a pirralhada é algo a se considerar!

Outra mudança é me olhar mais. Me amo tanto mas não demonstro muita das vezes. Não é só fisicamente. Um bom livro, um bom filme, uma viagem inesquecível, uma boa música, tudo que não alimente só meu corpo e sim minha alma. Tantos lugares para conhecer, tantas pessoas para conversar, tantos amigos pra curtir (nesse ponto sou privilegiada, amém!). Não tenho que me queixar, só preciso dar mais atenção nesse sentido.

Brinco dizendo que "falta pouco pra começar a uivar". Hoje minha sobrinha perguntou "e como você se sente com a chegada dos 40?" e eu respondi "Nada"... Nada?... COMO ASSIM NADA!??? Quero sentir TUDO e mais um pouco! Quero transbordar de tudo de bom que a idade me proporciona, esquecer que falta pouco pra completar meio século, das infalíveis rugas que, um dia, vão aparecer, lembrar que tenho sorte por chegar até os 40 feliz, bonita e ouvir de muita gente "Vc tá de sacanagem? Desde quando você tem 40 anos?" (Acreditem: EU OUVI ISSO! Alguém tem uma bigorna pra amarrar no meu pé para meu ego inflado não me carregar? Rsssssssss). Coisas que certamente se eu tivesse trinta anos não ouviria ou, se ouvisse, não soaria tão natural e tão imensamente gostoso!Como toda taurina sou intensa e "muito" às vezes é "pouco" para quem quer o necessário... e eu necessito viver nesse momento TODA a minha plenitude! Quero contar nos dedos de uma mão as vezes que chorei (já que por alguns momentos as lágrimas são inevitáveis) e perder as contas dos momentos felizes que me esperam ali na esquina, nas esquinas, em todo o lugar!

Melhor música impossível para descrever!

Beijo na Boca dos Gatos e Abracinhos nas Amigatas!

VERDADES E MENTIRAS SOBRE A DOR. E O PODER

Pensei em começar esse post ontem mas, até poucos minutos atrás, estava meio que embasbacada com a nossa fragilidade e ao mesmo tempo o poder dos seres humanos. "Poder" no sentido de causar tanta dor em exatos trinta minutos. Dor em pessoas que sentiram na pele tanta fúria, viram sua prole ferida fatalmente e apenas observadores, expectadores de uma cena que nem mesmo Stephen King no seu maior pesadelo conseguiria descrever. Pouco depois das oito da manhã do dia 7 de abril um rapaz de 23 anos entrou numa escola em Realengo (Tasso da Silveira) e promoveu um massacre. A matemática dessa tragédia abalou até os policiais mais experientes em invasões a comunidades e confronto com traficantes: 10 meninas e, até agora, 2 meninos mortos e, graças a um policial que foi chamada por um menino ferido, a desgraça não foi muito maior. O assassino foi alvejado com um tiro no abdome e, vendo-se acuado, deu um tiro na cabeça.

Quando soube da notícia estava na sala de aula com os meus pequenos que ontem, por menos que a gente tente não se envolver, vi como uma continuação minha, de tudo que eu passar eles repetirão nem que seja para puxar assunto com os pais em casa. A Elisângela (professora de outra turma e muito minha amiga) entrou na minha sala perguntando se eu conhecia bem Realengo e se eu conhecia uma escola chamada "Tasso alguma coisa". Após minha afirmação ela comentou que o seu marido tinha ligado comentando a notícia da TV. Desde então minha cabeça lateja e sinto meu corpo preguiçoso com medo de dar o passo seguinte. Como uma pessoa a quilômetros de mim consegue ter esse "poder" de me desestruturar? Fiquei pensando se eu que não estava lá assistindo tudo fiquei daquele jeito, como estariam as pessoas que viviam a situação no momento? Esse foi o minutinho que minha ficha caiu, fui para o banheiro e chorei como a muito não fazia...

Ouvindo os pais comentando os sonhos de cada filho, cada criança que se foi, era de rasgar a alma. Lágrimas, palavras, gestos não cabiam ali para descrever tanta dor. Um senhor de oitenta anos, no cemitério enterrando o bisneto comentou que "a gente pensa, acredita que eles vão nos enterrar mas nunca o contrário. É a ordem natural das coisas". Volto a dizer: que "PODER" é esse de colocar um senhor que achava ter visto tudo na vida enterrar o próprio bisneto? Na carta do rapaz que promoveu essa barbárie era um misto de coisas desconexas, fanatismo religioso e hipocrisia macabra. Dizia que "os impuros não poderiam tocá-lo sem o uso de luvas" e pedia perdão pelo que fez, já caracterizando a premeditação. O estranho que ao mesmo tempo que me faz um mal incrível olhar para a foto dele nos jornais e na internet, não consigo sentir nada por ele. Ódio, nojo, raiva, pena, desprezo, não sei dizer o que sinto além de um medo profundo de uma pessoa que com os olhos pedia ajuda, os familiares viram que as atitudes dele não eram normais e deixou passar sabe-se lá Deus porque... Hoje dezenas de famílias pagam pela negligência dos pais dele. Família não é só pra dizer que você tem pai, mãe e irmão. Você TEM QUE SER pai, mãe e irmão em TODAS as horas! A gente tá falando de gente e não de uma lombriga!

A tempos que não rezava... Conversava com Deus do meu jeitinho peculiar pois sempre acreditei nas palavras que saem do coração e fazem som na boca ou às vezes no silêncio... Mas depois desse caos emocional, de não ter vivido mas sofrido como qualquer ser humano com 2 ml de sangue nas veias, eu catei um cantinho na escola e rezei um Pai Nosso e uma Ave Maria. Bati um papo com "O Cara" pedindo que receba com tranquilidade os pequenos que, com certeza, nem sabem direito como chegaram a nova morada. Pedindo também aos pais dos que foram tenham força, coragem e pelos pais do que ficaram para que beijem seus filhos, abracem seus netos, conversem com seus sobrinhos, sejam a válvula de escape da "adolescência aborrecente" deles. Ainda bem que não acredito que Deus exista SÓ nessas horas. Ele existiu em cada um que evitou que essa tragédia fosse bem maior do que deveria ser. Do policial que abateu o rapaz, o motorista da Kombi que chorou ao ver que não cabia mais ninguém na caçamba do veículo que ajudou a ambulância no transporte dos feridos até o hospital e até a "tia" que mora na frente da escola que invadiram sua casa e teve alunos escondidos embaixo da sua cama tal era o desespero. Que Deus vai fazer sua parte em cuidar desse povo isso eu tenho certeza, mas rezar mais um pouquinho para que outra monstruosidade dessa não se repita... Nunca mais em lugar algum...

Géssica Guedes Pereira

Milena dos Santos Nascimento, 14 anos: Adorava cantar e queria ser artista

Larissa dos Santos Atanázio, 13 anos: Inteligente e caprichosa, a adolescente não gostava de faltar às aulas.

Mariana Rocha de Souza: Vaidosa e estudiosa, Mariana desejava seguir a carreira de modelo

Luíza Paula da Silveira Machado, 14 anos: Fã de Ivete Sangalo, era elogiada pelo alto astral e sonhava com a festa de 15 anos

Igor Moraes da Silva, de 13 anos: Apaixonado pelo Flamengo, Igor queria ser jogador de futebol

Karine Lorrayne Chagas de Oliveira, 14 anos: Fazia aulas de atletismo no quartel da PM de Sulacap

Rafael Pereira da Silva, 14 anos: Para o futuro, Rafael desejava trabalhar na área de informática

Bianca Rocha Tavares, 13 anos: Bianca morreu após levar um tiro na cabeça . A irmã gêmea está internada

Samira Pires Ribeiro, 13 anos: Samira era uma das melhores amigas de Larissa dos Santos Atanásio

Ana Carolina P. da Silva: Foi a última vítima fatal a ser reconhecida

A todos esses anjos e seus familiares, que Deus os conforte nesse momento tão doloroso.

Beijo no coração de todos!

CONTAGEM REGRESSIVA PARA COMEÇAR A "UIVAR"!

Poooooooooooooooooooooois é... Março acabando, abril chegando e com ele, lá pro finzinho, chega também meu aniversário! "Tá, Jacqueline, todo mundo faz aniversário", diriam vocês, mas são QUARENTA ANOS vividos (não tão bem como gostaria mas bem melhor que muita gente por aí que tem o dobro da minha idade mas não aproveitou nem a metade dela). O engraçado disso tudo foi ter olhado pra trás, me visto com 15 anos imaginando como eu seria... e o mais estranho ainda foi que muita coisa que pensei a 25 anos atrás aconteceu hoje: trabalho, viagens, amigos, família... pelo que me lembro agora, dos meus objetivos o único que não realizei foi engravidar; de resto... engraçado... pensando bem foram quarenta anos super bem vividos com prognósticos de mais quarenta anos porretas pela frente!

Fiquei a uns minutos atrás rindo sozinha quando lembrei de uma amiga. A uns dez, onze anos a conheci nos chats do Hotmail e foi apatia instantânea! De colegas de chat, viramos amigas de virar madrugada uma emprenhando o ouvido da outra com seus "causos" e problemas na internet, até o dia que no mês de julho de 2001 resolvi sair do virtual e parei em Salvador só pra conhecê-la. Na primeira noite não dormimos porque viramos amadrugada falando da nossa vida, como se nós nos conhecêssemos a décadas! Um dos problemas que deixava essa minha amiga arrasada era  fato de está com quase trinta anos! (sou 3 meses e 13 dias mais velha que ela). Acho que por conta da minha pouca vaidade eu não cheguei surtar com isso mas ela ficou a um pé de dar um troço! Ainda não perguntei sobre a proximidade dos quarenta anos dela mas, COM CERTEZA, ela deve morrer de saudade dos trinta aninhos que ela tanto reclamou! Rsssss.

Duas coisas na minha vida que eu nunca esquentei a cabeça foi casamento e idade. N ão acredito que um pedaço de papel vai determinar se uma pessoa fica comigo ou não, o que determina isso é o respeito e a cumplicidade e quando falta um dos dois é melhor cada um pro seu canto sem ter que chamar advogado, família, papagaio e periquito pra resolver isso. E quanto a idade, já que ela chega de um jeito ou de outro, que pelo menos seja bem vinda, se acomode se "aprochegue" sem neura. A gente arruma a casa pra ela, perfuma tudo e dá o bom e o de melhr para que a idade seja recíproca conosco. Independente da idade, sou a mesma a tanto tempo que acho que não amadureci: aprimorei as coisas boas que já tinha e dispensei as que não me valorizavam, tipo sentimentos negativos, rancores do passado, pessoas que me fizeram mal mas que, ainda assim, não precisam ser odiadas por mim porque o ódio só corrói o frasco onde ele está guardado. Não quero ser lembrada pelas pessoas que me cercaram como uma pessoa amarga, corroída por dentro, sem nada pra expressar ou ensinar aos outros. Me orguho de ser uma pessoa que nunca sentiu inveja na vida de nada nem ninguém e também não me meter na vida de ninguém para que os outros não tenham o direito de se meterem na minha. Satisfação, desde os 18 anos, eu dou a quem quero e a quem me interessa. No mais, todos felizes, cada um no seu quadrado!

Do mesmo jeito que me imaginei com 40 anos quando tinha 15, hoje quero me imaginar beeeeeeeeeeem velhinha, sem neura das minhas rugas e orgulhosa dos meus feitos, lendo esse Blog ao lado de alguém que mereça estar ao meu lado ou, quem sabe, com minha prole (afinal, não estou morta e sonho bem sonhado é aquele sonho que realizamos e bem vivemos), no conforto da minha casinha, tomando meu chocolate quente e rindo das besteiradas e das dúzias de vezes que "morri" de amor!

Beijo ns Gatos e Abracinhos nas Amigatas!