MOMENTOS QUE NÃO TEM PREÇO (E SÓ por isso os governantes deveriam tratar melhor os professores. Salário é consequência de um bom tratamento só que não rola nem uma coisa nem outra!)
"OUVE SÓ...
MEU CAVALINHO É BRANCO
USAVA SEMPRE TAMANCO
ELE VIVIA MANCANDO,
CAINDO E TROPEÇANDO.
ENTÃO TROCOU O TAMANCO
POR PEDACINHO DE LUA,
MAS A LUA DERRETEU
BEM LÁ NO MEIO DA RUA.
AÍ TROCOU O TAMANCO
PELA CENOURINHA CRUA
CENOURA ESBORRACHOOU
BEM LÁ NO MEIO DA RUA.
TROCOU, POR FIM, O TAMANCO
POR FERRADURA, QUE É DURA
OUVE SÓ O BARULHINHO
DAS PATAS DO CAVALINHO..."
Hoje, logo de manhã, meu aluno sentou-se ao meu lado (na mesa que eu uso pra tirar a leitura deles), catou um livro qualquer na minha prateleira e começou a ler esse texto. Não seria nada demais, principalmente vindo de uma turma de 4º ano. O barato disso tudo e, confesso, tive que segurar o choro porque me emocionei muito, é o fato DESSE menino até pouco menos de um ano mal saber usar um caderno, copiar doo quadro e segurar um lápis. Ele leu com pequenas pausas de uma palavra para a outra mas não errou nenhuma! Coisinhas (ou coisonas) assim que AINDA me fazem acreditar que escolhi o caminho profissional certo e que vale a pena persistir! Não porque é minha obrigação mas sim porque tem um monte de pimpolhos que querem virar "Gabriel", pegar um livro, uma revista, um texto na internet e ler para os pais, para a professora e para ele mesmo! Hoje, ganhei o resto do meu ano inteiro!
BEIJO NA BOCA DOS GATOS E ABRACINHOS NAS AMIGATAS!
Pois é... Quem diria! Depois de um "literal" longo e tenebroso inverno lembrei que tenho Blog pra sustentar! Isso que dá ter mãe relapsa! Rsssss
Tive tanta coisa pra contar! Coisa triste, coisa feliz. Mas, às vezes, não é uma história longa que te faz chegar até aqui e desandar a escrever. Um moentinho bem vivido ou um "oi" meio que corrido na rua de alguém que você não vê a décadas é o bastante pra ser relatados em várias laudas. E pra quebrar o paradigma da minhas vida que "setembro é meu mês de azar" resolvi recomeçar o Blog justo nesse mês! Xô ziczira! Mereço coisa bem melhor! Chorar, só se for de tanto rir!
Voltei a estudar (o que é muito bom!), no dia dos Pais perdi meu tio Vanderlei (o que foi MUITO ruim) e hoje foi um dia digno de ter a lembrança esquecida! Aqui jaz o dia 10 de setembro em minha vida (pra quem é assíduo leitor do meu Blog -- desde já agradecendo a preferência -- vai entender o que estou falando!). No meio desse monte de coisas que aconteceu de fevereiro pra cá (última vez que postei) estou aprendendo a me centrar e saber a diferença de prioridade pra vontade! Engraçado que cobro tanto isso dos meus alunos, tipo "vocês querem um dominó mas precisam de um lápis pra fazer os deveres, então compra o lápis primeiro e depois do dever eu empresto o dominó". Faz-se aqui da lei do "Faz o que eu digo mas não faça o que eu faço" e que, na minha concepção, me torna uma hipócrita! (Se existe "hipocrisia branca" é exatamente dela que estou falando! Rssss)
Reencontrar amigos foi um dos fatores que me vez voltar até aqui! Falar de amigos em comum que se foram e deixaram MUITA saudade ou conversar de decisões que tomei na minha vida é sempre bom demais! Faz a gente saber que ainda rola vida nesse corpinho...
Se minhas "decisões" serão definitivas, fica a cargo de Deus me guiar. Por enquanto, elas são sim (Lá vem a hipocrisia branca de novo! Rsssssss). Só acho que ser humano tem a natureza de ser mutável e porque JUSTO EU mudaria isso? Então, como diria Zeca Pagodinho
"♪ Deixa a vida me levar, vida leva eu... ♪ ... Sou feliz e agradeço por TUDO que DEUS me deu! ♪"
Phoenix é para os fracos: EU SOU UM VULCÃO INTEIRO onde, no meio do seu magma frio, nascerá flores e com elas o bom cheirinho da primavera.Afinal SETEMBRO CHEGOU!
Beijo na boca dos Gatos e abracinhos nas Amigatas!
Alguém aqui conhece DE VERDADE a ordem natural das coisas? Estou pensando nisso a uns três dias desde que recebi uma notícia que me chocou demais (E eu que tenho a mania de dizer que nada mais me choca nesse mundo...). Estou começando acreditar que o verdadeiro significado da "ordem natural das coisas" é justamente a natureza nos chocar, nos surpreender com coisas e fatos que fogem meio da "ordem"; tipo você casa pra ser feliz ao lado de uma pessoa que você se dispôs a dividir sua vida e seus sonhos mas aí vem o divórcio ou uma traição pra abalar essa ordem traçada. Muito complicado. Lembro que a Zezé (Maria José Coppola) postou uma vez que "estamos preparadas para comprar o berço dos nossos filhos, nunca o caixão" e por mais funesta e terrível que a frase seja, ela não foge da ordem natural das coisas. De uns dias pra cá vi que o "natural" mesmo é vivermos bem, tratar as pessoas bem para que isso seja recíproco e que a tal "natureza", na verdade, não segue ordem alguma se você não seguir primeiro! Ser atento com você e com todos a sua volta para que volte na mesma proporção. Dá pra chamar isso de destino? Talvez... mas acredito que Deus nos dá o lápis e a quantidade de papel necessária para escrevê-lo e o que Ele faz é passar uma borracha caso algo saia mesmo do controle e você pede pra "corrigir" antes que a coisa despenque de vez.
Não consigo descrever exatamente o que sinto (até porque não tenho certeza se é verdade pois a pessoa que me contou não tinha detalhes, por isso que não quero contar sobre o que é para não ficar sendo negativa). Sempre disse aos meus amigos que não queria ser a sujeirinha da unha de uma pessoa nessa situação pois acredito que morreria no segundo seguinte, não por ser fraca mas por acreditar na tal "ordem" até então. Hoje não me prendo a "ordem" mas em compensação não perdi meus sentimentos e sei minha resistência. Talvez não morresse no grosso sentido da palavra mas com certeza um pouco de mim apagaria. Só desejo coragem a toda e qualquer pessoa que passe por isso, independente de conhecer ou não até porque independente da apatia e do grau de amizade (ou não) dor é algo que não se deseja a ninguém.
Sempre tive uma visão muito pessoal quando o assunto são as pessoas em minha vida. Postagens atrás eu comentei que adoro fazer e manter meus amigos. Não espero que eles venham me faltar pra mostrar a eles a importância que eles tem na minha vida. Não bajulo, apenas estou sempre atenta ao que eles precisam e se estiver ao meu alcance faço sem piscar e também sei dar um "não" quando não posso ajudá-los. Se forem meus amigos como sei que são saberão que não estou negando porque quero e sim porque não posso no momento.
Às vezes há obstáculos que me impedem de ser mais presente do que sou, como a distância por exemplo ou até mesmo a vida que toma rumos e não depende não só da própria pessoa mas sim de duas, talvez três ou quatro. Não é toda a esposa que aceita a amizade do marido com uma mulher por mais fraterna que seja. Ainda bem que esse é um caso super isolado; tenho amigos casados e que as esposas são minhas amigas tanto quanto.
Hoje fiquei sabendo que um amigo me deixou... aliás ele se foi em setembro passado de uma forma tão brutal que nem quero lembrar de como aconteceu a partida dele... Hoje tomei o dia pra ficar lembrando de tudo desde o comecinho. Foi mais ou menos nessa época, festa do Padroeiro da Igreja do Largo de Bangu (São Sebastião). Fui lembrando de qual foi a conversa, das vezes seguidas que nos encontramos, do primeiro beijo, da música que tocava, tudo veio num detalhismo que só se encontra em filmes ou quando a cena é muito recente... só que tdo isso aconteceu a mais ou menos dez anos. O mais engraçado disso tudo é que, apesar de setembro do ano passado ter sido um mês SUPER pauleira pra mim eu lembrei do aniversário dele (24/09), vindo umas recordações não tão grandes e profundas como as de hoje. Talvez se não fosse a distância ele não teria se perdido tanto e eu o teria ajudado de alguma forma... Hoje sou apenas tristeza; MUITA trsiteza que daqui a algum tempo, não sei quanto, se transformará em saudade e, essa sim, vai doer pra sempre. Como eu disse no começo não tenho o costume de comprovar ou checar a importância e o valor das pessoas depois que a perco. Valorizo agora. A dor de perdê-las com certeza é maior mas isso faz com que as pessoas não desapareçam da nossa memória e nem sumam do coração.
Revi imagens dele... um aniversário... tão em paz e feliz... é assim que o vejo e sinto agora... a ficha caiu finalmente e nesse momento choro o que o choque da notícia logo de manhã me impediu de chorar... minha cabeça parece que passou um furacão de flashes que não consigo mais ordenar e as filmagens que assisti só fizeram fixar mais ainda seu sorriso alto, suas brincadeiras bobas pra provocar meu ciúme e o bico que você fazia quando eu conseguia fazer o mesmo com você... obrigada Renato por ter marcado a minha vida de forma tão profunda. Saudades demais, nem sei como vou viver com ela... só tenho uma certeza: você estará sempre no meu coração e nas minhas orações. Fica com Deus, "meu gato"; que Ele ajude-o a encontrar seu caminho de paz e saiba que onde estiver foi e será sempre muito amado.
Lindo, belo, mágico, romântico, tudo de bom que você tiver que ganhar que seja NESSE ANO!
Saudade de escrever aqui... Foi um misto de falta de tempo (2011 foi punk no quesito trabalho) e falta de organização sentimental. Pois é... Desde o meu último post em julho, pulando agosto, foi um período de trevas emocionais. Aparentemente depois de quatro meses descobri que essa "treva sentimental" era na verdade um verdadeiro exorcismo. Não estou 100% purificada mas o tanto de coisas e as pessoas que conheci nesse período "despacharam" muita coisa. Descarrego melhor que banho de sal grosso. A moral da história é que, infelizmente, descobri a duras penas que o ser humano é um bicho muito pouco confiável. Quando você acha que já viu de tudo vem um cidadão e mostra que o homem pode ser a criatura mais ladina que Deus pôs na Terra. Lamento que um sentimento tão lindo, puro e sincero que eu carregada e nutria se transformou; não em ódio pois algumas pessoas nem isso merecem da gente e, até porque, em uma das minhas resoluções de fim de ano constava que minha vida não merece mais sentimentos ou pessoas pequenas e negativas. Elas que vivam a vida delas porque eu quero e preciso ser feliz, sem contar que quero ser contagiante, passar o que sinto aos meus amigos e parentes e definitivamente "ódio" não é uma coisa que quero guardar pra mim nem passar pra ninguém.
E, para minha sorte, 2011 não foi tão ruim assim. Nessa de "processo de exorcismo" conheci gente nova, revi os amigos, me senti mais próxima de coisas e pessoas que, não sei porque, tinha me afastado. A virada do ano passei sozinha fazendo o vídeo abaixo:
Aproveitei o momento de solidão e o barulho dos fogos e conversei com Deus como a muito não fazia. Agradeci demais as coisas boas e até mesmo as "barbeiragens" do ano que estava findando e pedindo saúde e paz pra mim e aos meus. O que viesse além disso que eu recebesse com a inteligência de saber solucionar os problemas e a alegria de ser boa anfitriã aos momentos felizes. DETESTO gente que só lembra de Deus pra pedir, nunca fiz isso! Sempre fiz que Deus fosse presente na minha vida apesar de não seguir nenhuma religião. Acredito Nele e creio que não preciso de dogmas ou "leis" pra provar isso. Como eu disse, converso com Ele normalmente, da mesma forma que um filho conversa com um pai presente que o conhece desde o minuto que nasceu. É assim que O veja e é assim que Ele sempre me correspondeu.
Agora Ano Novo, planos novos, sem esquecer os momentos que deixei pra trás, sejam eles ruins ou não; porém é pra frente é que se anda! QUE VENHA 2012!!!
Beijos na boca dos Gatos e Abracinhos nas Amigatas!
Há uma semana procuro forças e um canto pra esconder a tristeza que estou sentindo. Procurei formas, jeitos, lugares, tudo que fizesse com que eu encontrasse um pouquinho de paz e não cometesse algo repentino e inconsequente. Aí hoje descobri que, independente das forças que eu tinha (ou não), o único jeito de espantar a dor para escrever seria simplesmente escrever... Deixar os dedos soltos no teclado feito uma psicografia. Meu coração seria o "espírito" que quer se comunicar a partir do teclado. Por enquanto a tática está dando certo.
Saudade deveria ser nome de doença. É o único verbete que encontramos apenas em português, tem até cura mas não depende de médico algum, apenas da pessoa causadora da saudade (isso se ela aparecer do jeito que era, se a vida não alterou nenhum processo) e que joga completamente em terra aquele papo romântico de que "o que os olhos não veem o coração não sente"... Quem inventou essa frase nem tem ideia de como está o meu coração! A uma semana as coisas ficaram tão cinzentas pra mim... Detesto dramalhão mas é como me sinto. A gente tenta rir, brincar, esquecer um pouco as coisas, mas sempre vem o fim dessa distração toda e vem a mente o motivo de querer esquecer o mundo. Depois que a gente "cria" um mundinho que só cabe duas pessoas (talvez três ou quatro) saber que ele pode ser desmontar com um sopro ou um "vou sair do estado" deixa a gente desnorteada... MUITO desnorteada.
Caramba... por que para algumas pessoas dói tanto se apaixonar? Desde que me conheço em relacionamentos acontece alguma barbeiragem e POW! Lá vai eu dando cabeçada, me deprimindo, desacreditando que esse tal "amor" é de verdade um sentimento bom e que no fim das contas só alguns raros privilegiados conseguem descobrir o que tem de legal nele. Até hoje não vi e quer saber do que mais? Nem quero mais ver! Falei com a Lilian essa semana, mandei ela anotar o dia e a hora pois eu estava afirmando que cansei disso e ela não acreditou dizendo que só arrumei cara bundão! PORRA! Em quase trinta anos Deus só reservou "bundões" pra mim??? Ou Deus é uma cara muito do sádico (coisa que não acredito) ou realmente eu não nasci para ter alguém, que eu não passo de um prato (já que dizem que toda panela tem uma tampa, sai da classificação de panela e virei outro objeto que não precisa tampar). Os amigos dizem que "tudo é no tempo de Deus e se não aconteceu é porque algo melhor está reservado pra mim no tempo dele"... Sem querer ser chata, Deus, mas comigo o seu relógio anda MUITO atrasado. Não sei se o Senhor notou mas já sou uma mulher de 40 anos e tem coisas na vida que, infelizmente, o tempo é implacável e não te dá uma segunda chance. Agora, na boa, não quero mais ser seu "campo de provas". Só Você e eu sabemos o quanto eu chorei nesses sete dias (nem eu pensei que tinha tanta lágrima), desde o dia 9 de julho não tenho dormido direito e, por fim, não quero mais passar por isso. Muita dor, muita saudade, muita coisa que estou passando e não desejo ao meu pior inimigo (se é que tenho, o que me deixa mais revoltada por tudo que passo já que JAMAIS desejei mal a ninguém. Concluo que o que estou passando então deva ser um karma, já que eu não fiz nada a ninguém pra ser castigada. Larguei a bola e o jogo, simplesmente cansei disso...)
Ai, ai... Pronto... o coração desabafou, a saudade continua... queria que algo relacionado a gente acontecesse e mudasse a situação, mas nem conto tanto com isso pra não ficar sofrendo por mais um motivo. A gente vê coisas na alma dos outros que só a gente sabe ler, sentir, explicar... Li isso nele n0 dia 13/07 lá na mesma praça que a gente se conheceu. A minha irmã mais velha de Sampa (Ma... que saudade do chão da sua cozinha... era tudo que eu precisava nesse segundo...) pra gente se prender nos maus momentos pra ajudar a esquecer. Só que esses momentos foram tão poucos perto dos bons que até acho uma competição desonesta. Melhor mesmo a fazer é deixar doer até virar dormência e não me meter mais nessa. Cansei... Cansei mesmo...
Estou preparando um vídeo em homenagem as pessoas que ainda estão me mantendo de pé. Com palavras, gestos, e-mails, atitudes... o que importa é que eu sei que posso sempre contar com vocês nessa e em outras horas! Obrigada!
Sem mais...
BEIJO NA BOCA DOS GATOS E ABRACINHOS NAS AMIGATAS!
"Nunca perca a fé na humanidade, pois ela é como um oceano. Só porque existem algumas gotas de água suja nele, não quer dizer que ele esteja sujo por completo."
Alguns pensamentos aparecem como se fosse uma luva: Cabe certinho, aquece suas mãos e muitas vezes as deixam mais bonitas. Já postei esse pensamento a uns dias no Orkut e gostaria de um momento de inspiração pra postá-lo aqui (mais uma vez meu lado relapsa deixou o "Cantinho" abandonado por uns dias) e nesse tempo apareceram algumas coisas, poucas mas marcantes, decisivas, sei lá! Só sei que estou curtindo com moderação.
Toda hora revejo minhas situações e pinta uma pontinha de culpa por estar magoando alguém ou estar fazendo algo de errado, digamos, politicamente incorreto. Mas aí deparo com o pensamento acima e vejo que só não devemos desistir das pessoas como também dos nossos ideais, das nossas coisas, dos nossos sentimentos e, acima de tudo, dos nossos sonhos. Não quero pisotear no coração de ninguém mas tem um ditado que "não se pode preparar um omelete sem quebrar os ovos". Não sei quem será o "ovo" nesse caso, pode ser eu como também pode não ser, só sei que tem coisas que se você acredita não dá pra recuar. Acredito no que sinto, acredito nos momentos que vivo com plenitude e, por incrível que pareça, tempestuosamente. Sei que estou feliz... posso quebrar a cara amanhã, daqui a meia hora ou nesse exato momento mas só de pensar que por medo de tentar deixaria tudo que vivi nesses meses.
Seguindo a teoria do "só aprende andar de bicicleta caindo" o negócio é economizar o dindim pra comprar esparadrapo e Mertiolate. Faço parte tal tal humanidade que o Tio Mahatma comentou portanto não vou desistir de mim!
Beijo na boca dos Gatos e Abracinhos nas Amigatas!
